histoire drole

Une blonde empreinte la voiture de son mari et fait un accident. elle sait que sont mari va la tuer et elle essaie de trouvé un moyen de suprimer la bosse quelle a faite...elle demande au premier mec quelle trouve se disant que les mec s'y connaissent bien en carroserie
-elle lui dit: "excuser moi mais j'aimerai savoir comment faire pour reparer cette bosse mon mari va me tuer svp aider moi..."
-"Le seul moyen c'est de souffler dans le pot d'echappement , repondit le gars, elle va se gonflé comme un ballon"
La blonde essaie soufle un peu pas tres convaincu mais essaie quand meme, le mec lui dit de soufflé plus fort et elle execute....toujour rien ca marche pas...
C'est alors qu'une autre blonde arrive et lui dit:" C'est normal que ca marche pas !!!Ben ouai ta les vitres ouvertes"

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Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur
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C'est une blonde qui decide de faire du cheval... donc voila elle monte sur le cheval et tout se passe bien ...Helas seulement jusqu'a un certain moment ... le cheval se cabre, faisant chuter sa cavaliere, qui manque de pot a le pied coincé dans l'etrier....Le cheval continue sa course encore et toujour et la pauvre blonde, a force de se cogner la tete tombe dans les vap... Mais le pire dans l'histoire: C'est que le cheval aurait continuer sa course si le surveillant du super marché n'avait pas coupé l'alimentation de la machine...
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Dans une grande entreprise, le Big Boss croise un nouvel embauché.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Directeur Général et que je m'appelle "Monsieur le Directeur". De même, dans mon entreprise, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- C'est "Monchéri".
- Très bien, Thomas, au travail
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C'est Bruno qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles et aimant cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul.
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4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
* T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
* Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?
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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit
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C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Cool

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.

Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!

Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...

L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....

Tu serais pas chef de service par hasard ?????

trois maçons, Manuel, Miguel et José, urinent contre un mur sur un chantier. Soudain, une plaque de tôle se détache et leur coupe le sexe à tous les trois. Zen, ils appellent un collègue, qui les emmène à l'hopital apreès avoir ramassé leurs organes. Les toubibs font les greffes, la rééducation commence. Quinze jours plus tard, le contremaître passe les voir. Il entre dans la chambre de Manuel et le trouve en train de se masturber.
-Ben, Manuel, qu'est ce tu fous?
-Le doc a dit : faut faire la rééducation, alors...
Interloqué, le contremaîtresort et va voir Miguel. Il le trouve en train de se masturber.
- Salut Miguel, alors, on se rééduque?
- Oui, c'est le doc, il a dit...
- Je sais, je sais, dit le contremaître, qui ressort.
Enfin, il entre dans la chambre de José, qui, lui, se fait su.. par une blonde.
-Ben José, et la rééducation alors!!! Je croiyais que...
-Ah mais justement, c'est de la rééducation. Mais j'ai une bonne mutuelle.
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3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
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Ce couple est en pleine action : la pression commence à monter
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !



Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.